Поиск
Французский для всех

Французский для всех

Подписчики: 83 подписчиков
ID: 10498195

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club10498195

Описание

Французский язык,курсы, фильмы, музыка, фотографии... Всё что связано с французским.

Наращивание ресниц Воронеж Шугаринг. Дорогие девушки!
Предлагаю Вам качественное наращивание.Сделайте свой взгляд неотразимым!!
Наращивание происходит на КАЖДУЮ ресничку!
Время работы 1.0-2.0(максимум) часа
зависит от густоты ваших ресниц.
Наращенные ресницы выглядят совершенно естественно. Их преимущество в том, что они не подведут Вас ни в какой ситуации. С ними Вы можете посещать сауну, бассейн, принимать душ, не опасаясь выпадения ресниц.
С ними ничего не произойдет во время сна. Процедура наращивания ресниц совершенно безвредная и безболезненная.
ТЕХНОЛОГИЯ НАРАЩИВАНИЯ:
Преимущество современного наращивания в том, что искусственные ресницы соединяют с натуральными поштучно, при помощи молекулярного клея, примерно 0.5 мм от основания кожи, благодаря чему не нарушается естественный цикл жизни ресниц. Каждая искусственная одиночная ресница приклеивается индивидуально на натуральную ресницу.
ДОЛГО ЛИ ДЕРЖАТСЯ НАРАЩЕННЫЕ РЕСНИЦЫ?
Вместе со сменой естественных ресниц выпадают и искусственные. Собственные ресницы меняются полностью в течение нескольких недель.
МОЖНО ЛИ НАРАЩИВАТЬ РЕСНИЦЫ, ЕСЛИ ВЫ НОСИТЕ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ?
Разумеется можно. Медицинского противопоказания к этому нет.
МОЖЕТ ЛИ НАРАЩИВАНИЕ ВЫЗВАТЬ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАЗАХ?
Нет, т.к. работаю только гипоаллергенной продукцией.
НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОДОЛЬШЕ ХЛОПАТЬ РЕСНИЦАМИ:
1. Первое и самое главное правило - поменьше трогайте свои глаза руками. Мало того что в этом случае ресницы очень быстро отвалятся, так вы еще будете наводить окружающих на мысль о том, что они у вас накладные.
2. Мыться можно, как обычно, даже ходить в баню не противопоказано. Нельзя только тереть при этом веки. Лучше всего осторожно очищать их нежирным кремом или лосьоном.
3. Помните, что длительное соприкосновение с жирными веществами размягчает крепления. Из этого следует, что не нужно мазать веки жирным ночным кремом, а тем более маслом.
4. Спать с наращенными ресницами тоже нужно аккуратно - на боку или на спине. Утыкаться носом в подушку не советуют. Ресницы такого издевательства не выдерживают, и есть шанс однажды проснуться без них.
5. Завивать наращенные ресницы не надо. Во-первых, можно сломать крепления. А во-вторых, они изначально уже слегка подкручены и крепятся с таким расчетом, чтобы форма глаза была наиболее гармонична для вашего типа лица. Домашней самодеятельностью вы просто испортите профессиональную работу мастера.
6. Правда, в использовании туши нет никакой необходимости - настолько хороши и совершенны новые ресницы.

Наращивание ресниц Воронеж Шугаринг

МЕЧТА ДЕВУШКИ против НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. На днях я прочитал в заметках своей подруги интересную вещь. Я прочитал необычные замечания. Меня это поразило и я решил создать эту группу. Цель этой группы является то, что я хотел бы показать эти необычные замечания всем, кого они заинтересуют. Также все, кто хотят могут помечать на стене такие же необычные высказывания кого-либо, я буду особенно рад этому.
Говоря вкратце, я хочу преподнести такую информацию всем.
Я надеюсь человек, у которого я взял эту информацию не обидится. Кстати, говоря об авторе, это моя очень хорошая подруга, с которой я знаком давно. Зовут её Екатерина. Её по праву я считаю соавтором, в большей части, ей все лавры. Без её идеи я бы не занимался этим. Сейчас я постараюсь постоянно добавлять новую информацию по теме.
Ну, значит начнём! В данном тексте я ничего не менял, поэтому он перед вами в своём первозданном виде:
Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум - на приусадебный дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать Какая же я везучая!
Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на 8 марта - шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ, припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом Как дела? каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики - страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины.
(Продолжить)
А холостые мужики - это вообще катастрофа. Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что - а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистойодежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят насебя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместую тачку,вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубнующетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.
А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.
Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и ,конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорила выше.
Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.
Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. Ребята, зырьте, что у меня есть!
А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: Детка, сделай мне приятное! И ты будешь делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда унего уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь набалконе частного дома с мыслью Как же мне повезло!
Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более ...дешевый. А шубу на день рождение тебе подарит менеджер среднего звена с зарплатой в 500 долларов.....

МЕЧТА ДЕВУШКИ против НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ

Магазин Домовой Холмогоры. В нашем магазине представлены товары повседневного спроса на любой вкус и по низким ценам. В нашем ассортименте Вы можете увидеть:
- одежда (футболки, детская одежда, нижнее белье, чулочно-носочные изделия, халаты, ночные рубашки, пижамы и многое другое);
- обувь (сезонная обувь, резиновые сапоги, кеды, сланцы, домашняя обувь);
- одеяла, подушки, пледы, полотенце, матрацы;
- галантерея (мелкие принадлежности личного обихода: ремни, перчатки, сумки, кошельки, украшения и т.д.);
- канцелярия (ручки, тетради, клей, краски и т.д.);
- игрушки (куклы, машинки, кубики, конструкторы, развивающие игры, самокаты, кукольные коляски, мячи, санки, ватрушки и т.д.);
- парфюмерия и косметика (ароматические косметические товары, гигиенические освежающие средства: духи, туалетная вода, кремы, шампуни, лосьоны и т. д.);
- бытовая химия (стиральные порошки, моющие средства, мыло и т.д.)
- посуда;
- садово-огородный инвентарь, семена, грунт.
Режим работы магазина:
пн-сб: с 9.00 до 20.00,
вс: с 9.00 до 19.00
Телефон: +7-931-514-08-26

Магазин "Домовой" Холмогоры

ФОТО КОТ -- КОТО ФОТ.... Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..

ФОТО КОТ -- КОТО ФОТ...

Доктор-Нона Косметика-Мертвого-Моря. Компания Dr. Nona International Ltd. («Доктор Нона») была основана в Израиле в 1994 году на базе клиники нетрадиционной медицины «LENOM». Продукция разрабатывается в лабораториях клиники и производится только на собственных заводах компании, что гарантирует качество.
Продукция компании не скрывает имеющиеся проблемы внешности
или здоровья, а благополучно их устраняет, путем комплексного решения.
Благодаря распространению продукции методом сетевого маркетинга
подделка исключена.
Вся продукция имеет в своем составе минералы и биомассу Мертвого моря, ароматические масла, фитодобавки и др.
Ингридиенты объединены в уникальный Био-органо-минеральный комплекс Мертвого моря — это является запатентованным know-how компании «Доктор Нона».
Благодаря этому соединению, удается сохранить свойства солей Мертвого моря,
поэтому продукция имеет совершенно уникальные свойства, в том числе:
* оказывает воздействие через кожу на весь организм;
* стиммулирует иммунную систему;
* нормализует обмен веществ;
* является натуральной продукцией.
Срок хранения при комнатных условиях 2–3 года.
Продукция прошла клинические испытания в ведущих клиниках
России (Обнинский радиологический центр, Институт детской гематологии и др...)
и Израиля (Адаса-Эйн-Карем) | Полный список-# Государственный сертификационный исследовательский центр
Министерства здравоохранения России, Москва.
# Институт авиационной и космической медицины, Москва.
# Институт балетной и спортивной травматологии, Москва.
# Институт красоты, Москва, 6 филиалов.
# Институт медико-биологических проблем, Москва.
# Институт медицины и спорта, Москва.
# Институт ревматологии, Москва.
# Институт химической физики РАН, Москва.
# Центральный ожоговый институт РАМН, Москва.
# Институт хирургии им. А. В. Вишневского РАМН, Москва.
# НИИ нейрохирургии им. Н. Н. Бурденко РАМН, Москва.
# Центральный научно-исследовательский кожно-венерологический
институт, Москва.
# Воронежская государственная академия им. Н. Н. Бурденко.
# Кафедра иммунологии Стоматологического института, Москва.
# Кафедра эндокринологии Института усовершенствования врачей, Москва.
# Российская академия последипломного образования, Москва.
# Онкологическая и гематологическая клиника для детей, Москва.
# Онкологический центр им. Н. Н. Блохина РАМН, Москва.
# Медицинский радиологический научный центр РАМН |, которые подтвердили высокую эффективность продукции компании «Доктор Нона». И, конечно, имеет разрешения к применению от Минздравов стран, где открыты представительства компании.
ПРОДУКЦИЯ КОМПАНИИ ДОКТОР НОНА
Кремы:
# Маска для волос Фаза-2
# Динамический крем
# Бальзам под глаза
# Крем для рук и ногтей
# Ночной по группе крови
# Солярис для лица
# Лосьон для тела
# Солярис-крем
# Очищающее молочко для лица
Грязевые маски:
# Маска для волос Фаза-1
# Маска для лица
# Маска для тела
# Маска для усталых ног
Водно-солевые препараты:
# Квартет солей
# Водные компрессы
# Полоскание для рта
# Шампунь ежедневный
# Шампунь от перхоти
# Кондиционер для волос
# Гало-гель
# Зубная паста Шинсин
Косметику и парфюмерию:
#Гигиеническая помада
#Духи, Духи Monel
#Лосьон после бритья
#Шариковые дезодоранты
БАД:
# Лавсин
# Равсин
# Оксин
# Фаза-3
# Пульмосин
# Ревмосин
# Клинсин
# Луксин
# Фемсин
# Чай Гонсин
# Супсин
# Даксин
# Шокосин
# Слимсин
# Голдсин
# Ньюсин
# Барисин
# Чай Слимсин
# Чай Стопсин

Доктор-Нона Косметика-Мертвого-Моря