Поиск
заводской киберспорт.

заводской киберспорт.

Подписчики: 27 подписчиков
ID: 224419329

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

zavodcs

ФОТО КОТ -- КОТО ФОТ.... Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..

ФОТО КОТ -- КОТО ФОТ...

Магазин Домовой Холмогоры. В нашем магазине представлены товары повседневного спроса на любой вкус и по низким ценам. В нашем ассортименте Вы можете увидеть:
- одежда (футболки, детская одежда, нижнее белье, чулочно-носочные изделия, халаты, ночные рубашки, пижамы и многое другое);
- обувь (сезонная обувь, резиновые сапоги, кеды, сланцы, домашняя обувь);
- одеяла, подушки, пледы, полотенце, матрацы;
- галантерея (мелкие принадлежности личного обихода: ремни, перчатки, сумки, кошельки, украшения и т.д.);
- канцелярия (ручки, тетради, клей, краски и т.д.);
- игрушки (куклы, машинки, кубики, конструкторы, развивающие игры, самокаты, кукольные коляски, мячи, санки, ватрушки и т.д.);
- парфюмерия и косметика (ароматические косметические товары, гигиенические освежающие средства: духи, туалетная вода, кремы, шампуни, лосьоны и т. д.);
- бытовая химия (стиральные порошки, моющие средства, мыло и т.д.)
- посуда;
- садово-огородный инвентарь, семена, грунт.
Режим работы магазина:
пн-сб: с 9.00 до 20.00,
вс: с 9.00 до 19.00
Телефон: +7-931-514-08-26

Магазин "Домовой" Холмогоры

Чёрный кот г.Вологда. Сеть магазинов промышленных товаров г.Вологда.
Адреса:
1. Вологда, ул. Маршала Конева, д. 35,(цокольный этаж, со стороны разгрузки магнита);
Часы работы:
Понедельник-суббота: с 9:00 до 20:00
Воскресенье: с 9:00 до 19:00
2. Вологда, ул. Ленинградская, д.81 ТЦ.Оскар (Правое крайнее крыльцо, вход на цокольный этаж)
Часы работы:
Понедельник-пятница: с 10:00 до 20:00
Суббота: с 10:00 до 19:00
Воскресенье: с 10:00 до 18:00
3. Вологда, ул.Северная д.3, цокольный этаж
Часы работы:
Понедельник-пятница: с 10:00 до 20:00
суббота-воскресенье: с 10:00 до 19:00
Наш ассортимет:
*Одежда ( футболки, детская одежда, нижнее белье, чулочно-носочные изделия, халаты, ночные рубашки, пижамы и многое другое.)
*Обувь (сезонная обувь: резиновые сапоги, кеды, сланцы, домашняя обувь)
*Галантерея ( мелкие принадлежности личного обихода: ремни, перчатки, сумки, кошельки, украшения и т. д.)
*Канцелярия – товары для письма и рисования (ручки, тетради, клей, краски и т. д.)
*Игрушки (куклы, машинки, кубики, конструкторы, развивающие игры, самокаты, кукольные коляски, мячи и т.д. )
*Парфюмерия и косметика (ароматические косметические товары, гигиенические освежающие средства: духи, туалетная вода, кремы, шампуни, лосьоны и т. д.)
*Хозяйственные товары (предметы санитарной гигиены, товары для дачи и огорода, садовый инструмент: ведра, лейки, унитазы и т. д.)
*одеяла, подушки, пледы, полотенце
*кухонная утварь

"Чёрный кот" г.Вологда

Пархоменский ГаНдЭлыК. Это сообщество для людей которые постоянно или хотя бы раз гандэлили
в Пархоменском ГандЭлыке.Это заведение в принципе ни чем не отличается от
любого другого деревенского Ночного клуба. Так что его можно взять как образец
типичного развлечения деревенской молодёжи.
Кем бы ты ни был, олигархом или алигафреном,примерным отличником или студентом раздолбаем,
недающей красавицей или щедрой уродиной(а также на оборот),малолеткой или пенсионером,
и т.д и т.п, всё равно ты будешь сидеть и на равне со всеми пить палёную водку и запивать её
крем-содой или пить пиво заедая всё это дело фисташками или кальмарами. Потому что это неизменное
поило и хавка этого гандэлыка. Посетители этого заведения ходят сюда хотят по разным причинам,кто накачать новых мелодий в
телефон, кото-то заколебал город и он решил приехать и попить той же палёной водки (заодно и
взять у мамки сумку с хавкой, тошо всё уже закочилося, а стипендия или зарплата ещё не скоро),
кто-то с месяц назад брал пиво тут в долг и вдруг решил по велению совести расплатиться.
Вообшем у кажного по разному. Отдыхают тоже в принципе по разному, кто-то может просидеть
весь вечер и провтыкать в картинки или мелодии в телефоне своего товарища. Некоторые особы
после каждого 3-го или 4-го глотка пива бегают за гандэл покурить якобы не видели остальные
посетители что они курят.(Хотя об этом всем давно известно).
Еще некоторые посетители могут весь вечер
просидеть с бутылкой сока, а потом их внезапно где-то к часам 23:00 начинает
пропирать на что нибудь гораздо покрепче. А ещё на крыше этого этого заведения обычно
обитает БЭЭЭЭТМЕН, который выжидает свою очередную жертву которая
уже хорошо смешала пиво, водку и абсолютно ничего не подозревая идёт себе
спокойно отлить и облегчить ,так сказать свою участь в этом мире. Иногда БЭЭЭТМЕМ нападает прямо за столом, но это уже кому как повезёт.
Короче говоря , всупайте в эту группу. Тут вам всегда будут рады, и
периодически сюда заходите,новости,фото и видео постоянно пополняются.Короче будет с чего поржать.)))) Вы также можете добавлять свои фотографии и видео (если не стыдно))))), только распределяйте их в соответствующие альбомы.
P.S. Это закрытая группа ! ЛЮДИ С ЗАКРЫТЫМИ ПРОФАЙЛАМИ и тёлки с авами на которых сверкают сиськи и голые жопы НЕ БУДУТ ПРИНЯТЫ В ГРУППУ. Без обид.

Пархоменский ГаНдЭлыК

наращивание ресниц. Дамы наращиваю ресницы, 600 рублей на дому; длина 10, 12, 17, норка толщина 0,10; шелк толщина 0,15; соболь 0,20 работаю на дому .Мое хобби и моя любимая работа!
если не сложно нажмите РАССКАЗАТЬ ДРУЗЬЯМ буду очень благодарна. Желание клиента закон!!!
ТЕХНОЛОГИЯ НАРАЩИВАНИЯ:
Преимущество современного наращивания в том, что искусственные ресницы соединяют с натуральными поштучно, при помощи молекулярного клея, примерно 0.5 мм от основания кожи, благодаря чему не нарушается естественный цикл жизни ресниц. Каждая искусственная одиночная ресница приклеивается индивидуально на натуральную ресницу.
ДОЛГО ЛИ ДЕРЖАТСЯ НАРОЩЕННЫЕ РЕСНИЦЫ?
Вместе со сменой естественных ресниц выпадают и искусственные. Собственные ресницы меняются полностью в течение нескольких недель.
МОЖНО ЛИ НАРАЩИВАТЬ РЕСНИЦЫ, ЕСЛИ ВЫ НОСИТЕ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ?
Разумеется можно. Медицинского противопоказания к этому нет.
МОЖЕТ ЛИ НАРАЩИВАНИЕ ВЫЗВАТЬ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАЗАХ?
Нет, т.к. работаю только гипаллергенной продукцией.
НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОДОЛЬШЕ ХЛОПАТЬ РЕСНИЦАМИ:
1. Первое и самое главное правило - поменьше трогайте свои глаза руками. Мало того что в этом случае ресницы очень быстро отвалятся, так вы еще будете наводить окружающих на мысль о том, что они у вас накладные.
2. Мыться можно, как обычно, даже ходить в баню не противопоказано. Нельзя только тереть при этом веки. Лучше всего осторожно очищать их нежирным кремом или лосьоном.
3. Помните, что длительное соприкосновение с жирными веществами размягчает крепления. Из этого следует, что не нужно мазать веки жирным ночным кремом, а тем более маслом.
4. Спать с наращенными ресницами тоже нужно аккуратно - на боку или на спине. Утыкаться носом в подушку не советуют. Ресницы такого издевательства не выдерживают, и есть шанс однажды проснуться без них.
5. Завивать наращенные ресницы не надо. Во-первых, можно сломать крепления. А во-вторых, они изначально уже слегка подкручены и крепятся с таким расчетом, чтобы форма глаза была наиболее гармонична для вашего типа лица. Домашней самодеятельностью вы просто испортите профессиональную работу мастера.
6. Правда, в использовании туши нет никакой необходимости - настолько хороши и совершенны новые ресницы.

наращивание ресниц